Сделал пиццу с традиционным соусом и пиццу со шпинатом. И вот вторая получилась божественно. Тесто говно, как обычно, но топчик — просто лютый вин. Состав топа: шпинат, сливочный сыр, оливковое масло, кедровые орешки. Сверху моцарелла, резаные маслины и посыпано итальянской приправой (базилик, майоран и прочая подобная херня).

Первотег с премиумом всего за 500 с лишним рублёв. Пришло время проверить, насколько она ниочень.

Я тут вк подчищаю:

Дело было в далеком 2002 году, мне исполнилось 16 лет и день рождения было решено отмечать с моей тян. Оба девственники, но тогда по обоюдному договору мне в подарок была предназначена её пизда. Тянские предки с братом в тот день должны были куда-то свалить, и я, приодевшись и вымыв свои 15 сантиметров, пришёл к ней в гости. Посидели, сожрали салат, посмотрели кино, и вроде бы уже пора смотреть подарки :3 Тян уходит в ванную со словами: “%Name%, можешь пока на компе чего-нибудь посмотреть, мне там какую-то бродилку брат поставил”. Не лишне отметить, что к пека я тогда имел отношение самое минимальное - шпилил в дум на информатике пару раз, ну и в Qbasic рисовал хуиту какую-то. Комп у тни был знатный, разрекламированный по тем временам P4. Я кликнул на первый попавшийся черно-зеленый ярлычок.
“ Ну ты и соня, тебя даже вчерашний шторм не разбудил. Говорят, мы уже приплыли в Моровинд. Нас выпустят, это точно!” – услышал я, и выпал из реальности.
Тян тем временем вышла из ванной и позвала меня помочь ей разложить диван, но мне нужно было поговорить с Селуусом Гравиусом чтобы “уладить некоторые формальности”, поэтому я крикнул, что иду через 5 минут. Когда Кай Косадес дал мне первое задание, я решил что пора заканчивать. Пройдя в соседнюю комнату, я увидел как, свернувшись калачиком, моя тян мирно спала. Как я мог разбудить это чудесное создание? Я развернулся и вышел из спальни, чтобы снова окунуться в мир империи Тамриэль. В 4 часа утра я был вышвырнут за дверь с громкими криками, обвинениями и слезами, но мне было насрать. Я решил, во что бы то ни стало приобрести компьютер.

Пиздец. Ну почему Лайтрум не может подтягивать новые профили камеры из директории, в которую он установлен (а там внутри есть все-все профили Лайтрума)? Мануал Адоба шлет именно туда, хотя новые профили оттуда не подтягиваются, только дефолтные. Пихать, оказывается, надо в аппдату.

Когда тут уже регистрацию починят, блядь?

How can I configure a profile to use the linear tone curve that is associated with a raw file?
This question is Not Answered.

На самом деле внизу есть ссылка на хак с профилями калибровки камеры (кажется, пока не вникал), но желание послать нахуй адобовские рав-конвертеры нахуй растет с каждым днем.

Попробую допроцессить то, что есть, и перекатиться полностью в Capture One. Надо только профили для своих объективов туда вкорячить, потому что там есть все кроме того, что у меня.

Кто сказочный долбоёб, из-за которого закрыли станцию метро, тот я.
Купил другу сувенир на др — макет гранаты. Купил, сунул в рюкзак и пошёл гулять. Пока гулял, благополучно про этот макет забыл. Поехал домой на метро, там меня вежливо пригласили положить рюкзак в сканер. Увидели на экране силуэт гранаты, ну и дальше менты, пикет, эвакуация, сапёры. Отделался легко: объяснил всем по 100500 раз, что это макет, что он в упаковке и с чеком, написал объяснительную и поехал восвояси.

Передвинул стол к другой стенке.

За время моего отсутсвия город испортился: его залило и теперь из подвала в мою сычевалню прут комары. Две ночи спал хуево, пока мне не напомнили про фумигатор. Но все равно ниприятна, когда они летают вокруг. Ну и минус один способ вызывать зависть у собеседника.

Я, кажется, дочитал интернет. Делать ночью сегодня было настолько нечего, что я без особых раздумий отправился спать.
Хорошо, что еще один источник проебывания времени у меня закончился. Шило в жопе 4 из 10. Осталось наесться играми и, наверное, общением с немудаками.

Пиздец. Хотел сегодня купить блюпуп-свисток в пеку для подключения нового гейпада и узнал, что их нигде по магазинам нет. Народ скупает с повышенной интенсивностью.
Кляті майнери.

Цитаты успешных людей!

Сегодня по пути в магазин за пивом я испытывал некислую радость. Я становлюсь алкоголиком?

Чем пансексуальность отличается от бисексуальности? Если вы би, для вас важно, чтобы идентичность и телесность вашего сексуального интереса совпадали: люди с вагинами - женщины, люди с пенисами - мужчины. Если вы пан, вас больше интересует niepodległość Polski

Где Lavir the Whiolet? Полтора года не видно. Верните!

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается, гаек нет.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Так мы же психи, а не долбоебы.

Бывает, что человек ищет мамин хуй не понимая при этом, что мамин хуй это он сам.

Крестьяне и картофель

Однажды король Пруссии Фридрих II решил приучить своих крестьян есть картофель. "Смотрите, мои крестьяне, какая пиздатая вещь" - говорил хитроумный Фридрих. - "Из этого корнеплода можно и фри жарить, и пюре делать, и гратин, и просто в костре запекать во время походов. Вкуснятина". "Ну блядь, сука, охуеть теперь" - мрачно ответили прусские крестьяне, и картошку жрать коллективно отказались.

Фридрих уж чего только не пробовал. Обязал бургомистров эту картошку сажать и кушать перед крестьянами. Те жарили картошку, кушали и плакали. "Охуели наши бургомистры-то" - тревожно шептались крестьяне. - Сидят, рыдают, и говорят - слава королю, пиздец как вкусно". Один бургомистр даже сбежал в Лондон, и там чем-то отравился, и помер во цвете лет. Картошкой, наверное. Короче, стон стоял на земле Прусской. И так жить хуёво, а тебя ещё всякую заморскую дрянь жрать заставляют.

Доходило и до казней за неисполнение королевского указа. Крестьяне гордо шли на эшафот, и говорили, что помрут, а не станут поглощать богомерзкий картофель. "У нас даже собаки его не едят, а ты хочешь, чтобы мы такое говно в рот положили?" - сохранился гневный ответ трудящихся королевской держиморде. И тогда Фридрих в качестве последней меры придумал вот что. Он объявил картофель "королевским овощем", посадил у себя на огороде, и строго-настрого, под страхом битья кнутом, запретил эту картошку оттуда красть. Вот чтобы, суки, даже подойти не смели.

"Уууууу, так это ж совсем другое дело!" - обрадовались крестьяне. - "Нам похуй, что там воровать нельзя. Мы же европейцы. А ты решил, подлый сатрап, от нас вкусность утаить? Не выйдет!". И принялись активно пиздить картошку с огорода. Прям сажать не успевали. Только высадят - уже спиздили. Просто Россия какая-то, а не Пруссия. Король всё ходил, и картинно огорчался. Ах, типа, бляди вы прусские. Я ж картошечку посадил для себя. А вы все стащили, горбатая вы пидорасня. С чем же я буду свои прусские колбаски есть? Народ в ответ лыбится, и тащит.

Вот так-то подлый Фридрих и добился своего - стали все картошку любить в Пруссии, картофельный салат из нее делать и ваще много всего другого. Наебал, короче. И теперь на его могилу в Сан-Суси посетители приносят картошку. Я не знаю, зачем. Возвращают то, что предки спиздили двести пятьдесят лет назад, наверное.

А мораль тут такова: надо знать свой народ, да.

© Зотов

Кто-нибудь оставлял заявки в «Жди меня»? Как оно вообще, получилось?

Где Лаврентий? Полтора года как нет. Верните!