/me уже второй час думает, что жизнь была бы легче, если бы OOM Killer был не только фичей ядра, а и должностью в службе контроля качества ПО

Убедительная просьба ко всем поинтачерам: расставляйте, пожалуйста, расставляйте теги «политота», «выборы», «роисся», «РКН», «двести», «Двести». Помечайте ими, пожалуйста, свои посты про политическую ситуацию в России и в мире, а также посты о новых охуительных законах, блокировках и уголовных делах.

Однажды к Геродоту подошел сосед и сказал ему: "Геродот! У нас с другом возник спор. Его год был неурожайным, и он попросил в долг. Я дал ему 5 драхм, и он вернул мне их через год. В следующий год мой сын должен был учиться ремеслу горшечника, и я, чтобы заплатить за его учебу, попросил 6 драхм у своего друга, и также вернул их через год, а друг сразу же попросил еще 2 драхмы, чтобы купить козу. Еще через какое-то время я взял у него 5 драхм, потому что моя лодка дала пробоину, и я не мог ловить рыбу к столу. Наловив рыбы, я пошел к другу, но он попросил дать ему 7 драхм, так как пожар не обошел стороной его дом. Я дал ему 7 драхм, а в прошлом году мы вместе гуляли с куртизанками и потратили 2 драхмы, но он выпил больше вдвое больше, чем я, вина, а я познал в полтора раза больше куртизанок. Кто же из нас кому сейчас должен, мудрейший?"
Задумался Геродот и ответил: "Сосед, ты столько говорил о деньгах. А сколько вы вместе пережили? По твоим словам я понял, что вы друзья не разлей вода, так стоит ли вам печалиться о долгах друг перед другом?"
Сосед сказал: "Сука, как я мог забыть, что ты гуманитарий ебаный. Пойду к Эратосфену".

Байтоебал-байтоебал и не байтовыебал.

ИСТОРИЯ ЕДЫ В ЕВРОПЕ
(краткая и упрощенная)

✎ Начало нашей эры. Жители Римской империи:

• Ну и дураки эти германские варвары! Как можно жрать свинину с пивом, когда все порядочные люди потребляют хлеб, овощи и вино?!

✎ Германские варвары:

• Ну и дураки эти жители Римской империи! Как можно жрать хлеб, овощи и вино, когда все порядочные люди потребляют свинину с пивом?!

Несколько столетий спустя.

✎ Германские варвары:

• А хлебушек так ниче, если распробовать… И винишко – штука забористая…

✎ Жители Римской империи (уже распадающейся):

• А свинина – все-таки вещь… Но пиво – дрянь!

✎ Проходит еще пара столетий, Римская империя распадается окончательно, начинается бардак, моры и глады.

✎ Средневековые крестьяне (бывшие жители Римской империи + германские и прочие варвары):

• Жрать нечего, жрать нечего, жрать нечего… Зерновые не родят, свиньи дохнут, высокие римские технологии просраны – скоро, наверное, ноги протянем… О, каштанчик растет! А ну, попробуем смолоть его и чего-нибудь испечь!

✎ Христианская церковь:

• Ребят, вы там мелите себе чего хотите, только не забывайте выращивать виноград! Нам для причастия винище требуется.

✎ Средневековые крестьяне Северной Европы:

• Так у нас холодно - нифига не вызревает и сплошная кислятина получается!

✎ Христианская церковь:

• Наплевать. Все равно выращивайте.

✎ Крестьяне (пожертвовав часть земли под виноградники):

• Жрать нечего, жрать нечего, жрать нечего… Пойти, что ли, в общинные леса поохотиться?

✎ Зарождающийся феодализм:

• А хрен вам! Было общинное – стало наше, так что пошли вон из наших лесов!

✎ Крестьяне:

• Бл…дь!!!

✎ Христианская церковь:

• И вообще, мясо – вредно. Во всяком случае, по средам, пятницам, субботам, в Рождественский пост, в Великий пост… короче, две трети года жрать его мы вам запрещаем.

✎ Крестьяне и феодалы:

• Бл…дь!!!

✎ Церковь (западная):

• Зато в пост можно есть яйца!

✎ Церковь (восточная):

• Нет, нельзя!

✎ Крестьяне и феодалы:

• Да вы уж как-нибудь разберитесь между собой, что ли!

✎ Церкви (западная и восточная):

• Нам некогда, у нас раскол. Впрочем, можете лопать рыбу – на это мы обе согласны.

Феодалы:

• О, класс! Да, кстати, крестьяне: пруды-озера-реки теперь тоже наши.

Крестьяне:

• Бл…дь! И что нам теперь жрать?

✎ Феодалы и церковь:

• Как что? Вон, репа в огороде, капуста, бобы, опять же… Кстати, тут кто-то, кажется, придумал каштаны в муку молоть? Ну вот, в самый раз для вашего брюха!

Крестьяне мрачно жрут каштановый хлеб, заедая овощами с огорода: сначала плюются, потом привыкают. В протоколах инквизиционного допроса жителей окситанской деревни Монтайю начинает фиксироваться ласковое обращение к любимой женщине: «капусточка моя».

✎ Феодалы и зарождающееся купечество:

• А мы зато жрем мясо, а мы зато жрем мясо! Ой, блин, а что это так в ноге кольнуло?

✎ Медики будущего (злорадно):

• А это, ребята, подагра! Развивается при чрезмерном употреблении мяса и недостаточном употреблении овощей. «Королевская болезнь» еще называется.

✎ Феодалы и купечество (польщенно):

• А-а, ну раз королевская, тогда ладно. Все равно смердам хуже нашего!

✎ Медики будущего:

• Еще бы, у них у каждого первого дефицит животного белка в рационе. И неурожаи по семь раз за двадцать лет… А впрочем, все равно вам всем это скоро будет по барабану.

✎ Крестьяне, феодалы и купечество:

• Почему?

✎ Генуэзцы, везущие на своих кораблях из Крыма чумную палочку:

• А вот почему!!!

Чума принимается косить белковонедоедающую бедноту и подагрических авитаминозных богатеев.

✎ Выжившие (две трети населения):

• О, а ресурсов-то как-то больше стало…

✎ Крестьяне и прочая беднота:

• А рабочих рук меньше! Так, ребята, слушайте сюда: хотим повышенную зарплату и землю в аренду на льготных условиях!

✎ Феодалы и купечество:

• А ху-ху не хо-хо?

✎ Крестьяне и беднота:

• А серпом-молотом по башке?

Начинаются восстания майотенов, тюшенов и прочих чомпи. Восстания, конечно, подавляются, но жить становится все-таки немножко легче. Особенно на югах.

✎ Сицилийцы:

• Мужики, смотрите, какую мы штуку придумали – «макароны» называется! Вроде пасты, только хранить можно очень долго!

✎Вся остальная Италия:

• Тьфу, гадость сушеная!

✎ Сицилийцы:

• Ниче-ниче, это вы просто еще не распробовали!

✎ Испанцы (возвращаясь из только что открытого Нового Света):

• А мы тут вам картошечки с помидорчиками привезли.

✎ Вся остальная Европа:

• И на хрена они нам?

✎ Испанцы:

• Ну, не знаем, индейцы вон как-то жрут…

✎ Европа (пытаясь прожевать картофельные ягоды):

• Бл…дь!!! Да это же отрава!!!

✎ Испанцы:

• Ниче-ниче, это вы еще просто не распробовали… А, впрочем, не хотите – не надо. Вот вам тогда кукуруза.

✎ Крестьяне Северной Италии:

• А ну, а ну, дайте сюда, может, нам подойдет… Ух ты! Подошла! И родит в десять раз больше, чем пшеница! Теперь мы только ее жрать и будем!!!

✎ Медики будущего:

• Ой, ребята, не надо только ее! В ней же никотиновой кислоты нет! Вы бы хоть зелени какой к ней добавили…

✎ Крестьяне:

• Да ну нафиг.

В итоге по Северной Италии прокатывается эпидемия пеллагры, вызванной отсутствием в рационе никотиновой кислоты.

Тем временем в немецком Виттенберге:

✎ Мартин Лютер (прибивая молотком 95 тезисов к дверям Замковой церкви):

• Тук-тук… Нафиг Рим… Тук-тук… Нафиг папу… Тук-тук… Нафиг вообще все это идолопоклонничество…

✎ Германия (оживившись):

• Что, и посты без мяса тоже нафиг?

✎ Мартин Лютер:

• Тук-тук… Угу. И их тоже.

✎ Германия:

• Ура!!!

Начинаются религиозные войны. В результате половина Европы порывает с католицизмом выкорчевывает виноградники в северных районах и разрешает себе лопать мясо круглый год. Мясо, правда, по карману далеко не всем, поэтому нищим протестантам приходится жрать в основном те же зерновые, что и нищим католикам. Зерновые родят по-прежнему хреново (сам-два или даже сам-один – короче, сколько посадили, столько и собрали), и живется народу, мягко говоря, голодновато, до тех пор, пока в восемнадцатом веке во Франции…

✎ Фармацевт и агроном Антуан Огюст Пармантье:

• Европа!!! Слушай меня!!! Я сделал великое открытие!!!

✎ Европа:

• Ась?

✎ Пармантье:

• Помните, испанцы из Америки картошку привозили?

✎ Европа:

• Ага. Отрава редкая. Свиньи, правда, клубни хорошо жрут – так для свиней с тех пор и выращиваем.

✎ Пармантье:

• Я тут в прусском плену побывал – есть было нечего, так я этими клубнями вместе со свиньями питался. И знаете, очень так ничего на вкус!

✎ Европа (недоверчиво):

• Да ну?

✎ Пармантье:

• Приходите ко мне на обед, попробуете!

Пармантье устраивает картофельные званые обеды, на которые приглашает всяких знаменитостей вроде Лавуазье и Бенджамина Франклина.

✎ Европа (убедившись, что знаменитости не сдохли):

• Гляди-ка, а в этом и впрямь что-то есть… Давайте, что ли, сеять картофель?

✎ Ирландцы:

• Давайте, давайте! У нас проклятые англичане все поля под пастбища отжали – так хоть картошкой сыты будем. Места ей много не нужно, родит она классно – только ее и будем теперь сеять!

✎ Агрономы будущего (встревоженно):

• Нет, нет, только не монокультура! Вы что, забыли, что в Северной Италии было?

Ирландцы (мрачно):

• Какая, хрен, разница? У нас все равно выбора нет – жрать-то больше нечего!

В середине девятнадцатого века по Ирландии прокатывается эпифитотия фитофтороза и уничтожает все посевы картофеля. Начинается Ирландский картофельный голод, в результате которого погибает как минимум четверть населения Ирландии.

Чуть-чуть ранее (снова) во Франции…

✎ Повар Николя Франсуа Аппер:

• Господа! А вы знаете, что если еду запаять в жестяные банки и прокипятить, то она будет храниться о-о-очень долго?!

✎ Наполеон Бонапарт:

• Хм, хм… А ведь это решает проблему снабжения припасами моих победоносных войск в той жопе мира, куда я собираюсь их повести… В производство, немедленно!!!

И вот тут происходит натуральная революция в мире жратвы. До изобретения Аппером консервов продукты умели хранить либо солеными, либо копчеными/вялеными (ну еще вот сыр из молока умели делать и варенье – тоже, в сущности, способ консервации). Теперь же можно было сохранять практически ЛЮБУЮ жрачку годами – а значит, можно возить продавать ее на любое расстояние.

В итоге жратва предсказуемо дешевеет – особенно если учесть, что к тому времени селекционеры наконец-то довели до ума домашний скот (в частности, из тощих и борзых свиней Средневековья вывели нормальных толстых хрюх) и сельскохозяйственные культуры (та же пшеница – ура! – начала родить как минимум сам-десять). Широкие массы населения чуть ли не впервые в истории перестают регулярно голодать, тем более что дальше прогресс прет со страшной силой…

✎Американец Джон Гори (1850 год):

• Ребята, я изобрел ХОЛОДИЛЬНИК!!!

✎ Американские железнодорожные компании:

• А что если поставить его на колеса… Ух ты, получился вагон-рефрижератор! Производители жратвы, налетай! Предлагаем железнодорожные перевозки!

✎ Производители:

• Клево! А можно еще быстрее перевозить? Самолетом, там, например…

✎ Авиастроители:

• Нет, пока нельзя… И сейчас пока нельзя… И сейчас тоже еще нельзя… О, уже можно! Только дороговато получится.

✎ Производители:

• Ничего, кому надо – купят.

Население (за последние 150 лет выросшее на целую голову и откормившееся в среднем килограмм на 20, глядя на себя в зеркало):

• Ух ты ж черт, кажется, пора худеть…

✎ Глянцевые журналы:

• Жрать не модно! Жрать не модно! Модно не жрать!

✎ Производители (журналам, тихо):

• Да вы чего, опупели???

✎ Журналы (исправившись):

• Модно жрать только диетическое! Только растительное! Нет, только белковое! Нет, только без ГМО! Нет, только специально разработанное в лабораториях ведущих британских ученых! Только сырое! Только вареное! Только жареное на оливковом, нет, на облепиховом, нет, на кокосовом масле! Только утром! Только в полдень! Только после захода солнца!..

✎ Население (поглощая одновременно сырое, вареное и жареное сразу на всех маслах с утра до вечера):

• Ага, ага, ага… Я вот уже чувствую, как худею прямо на глазах... Килограммы прямо улетают!.. Ой, а что это ремень на мне лопнул?

✎Средневековые крестьяне (глядя с того света на своих потомков):

• НУ ВЫ И ЗАЖРАЛИСЬ!!!

Что за пидорские тенденции в музыке? Включишь что-то и периодически пугаешься. То кажется, что кран не закрыл и вода течет, то думаешь, что комп опять завис, то просыпаешься от скрежета и боишься за жестак. Буду слушать белый шум, задолбали.

В чем смысл дао ? - спросил Леопольд Кронекер. Кантор покрыл его плёнкой толщиной лямбда на четыре, и Давид Гильберт ушел просветленный.

Ой как хорошо.

Сегодня приснилось нечто, запомнил только конец.

Действующие лица:
- Один из братьев, который помладше
- Подруга
- Прочая родня
- Ванна с газовой колонкой

Прочая родня занимается в фоне своими делами. Мы каждый день гуляем с братом или с подругой в парке. Как-то давно я обнаружил, что если набрать теплой воды в ванну, залезть купаться и загадать желание колонке, то колонка это желание через какое-то время исполняет. Прогресс выполнения ты чувствуешь.

Не помню, что мы там поназагадывали (судя по-всему, хуйню всякую: котлеты, там, гондоны, сука, презервативы, бля (c) Шура Каректный), но помню, как залез и загадал, что хочу узнать, как эта колонка работает. Загадал, и тут начало происходить всё очень неправильно.

В реальности начали проявляться разные мелкие нестыковки, как при начале кошмара. Когда мы гуляли с братом в парке, я заметил, что его лицо искажается: губы исчезают, на глаз налезает череп и все такое. Ближе к моменту исполнения желания он, уже вконец мутировавший, пошел купаться. Набрал ванну, сел в нее, наступил момент исполнения желания и… всё зависло. То есть, все просто замерло, даже мои мысли.

Какой-то частью своего R, которая находилась вне мира сна, я дал команду перезапустить сон.

Я поговорил с подругой и братом, предложил эту идею своего желания. К слову сказать, у всех у нас были свои желания к колонке и вообще свои дела, но мы хорошо ладили и были непрочь разделить моё любопытство. Поговорили, придумали другой способ исполнить моё желание: брат загадает, что хочет узнать принцип работы колонки, а потом расскажет его мне. Он набрал воду в ванну, сел, загадал — и снова всё начало происходить очень неправильно. Когда мы потом гуляли в парке, я заметил, что у брата опять искажается лицо. Подруга удивлялась и не понимала, почему так происходит, какого хрена все так глючит. Я выдвинул теорию, что колонка форкает реальность на тысячи веток, в каждой из которых частично выполняет загаданное желание, потом мерджит все ветки в одну. Тем временем кто-то из родни пытался починить стиральную машину и потекшую трубу в ванне (которые, вероятно, тоже пострадали от колонки). Под конец брат, у которого на лице уже остался виден только глаз, сросшийся из двух, сел в ванну и стал ждать, когда желание исполнится. Я еще подумал, что это из-за глюков брата смещает куда-то вдоль 4-ой или 5-ой оси (если предположить, что мир имеет более трех измерений), поэтому нам кажется, что его лицо зарастает.

Наступил момент исполнения желания. Все слегка вспыхнуло, как от петарды, и колонка, ванна и брат пропали. А на их месте появилась черная сфера размером с теннисный мяч, окаймленная голубым светом. И мы с подругой стали гадать, то ли это черная дыра (но почему она тогда нас всех не затягивает), то ли разрыв в пространстве-времени (но почему тогда он стабилен), то ли затертая нулями область. Мне стало скучно, и я проснулся.

Вроде как ничего не ел кроме конфет, а чувствую себя как-то странно: сердце бьется быстро, радость без повода, не могу думать нормально. Что могли подсунуть в конфеты производители?

Если я не могу ответить себе на вопрос «почему я делаю то, что делаю», то я поехавший?

Сегодня во сне я ел красного цвета вкуснятину из банки. Надпись на этикетке гласила «Эрмитово-сопряженные перцы».
Утром пытался понять:
1. Как выглядит перец с комплекными значениями;
2. Как можно транспонировать перец;
3. Как в перце заменить элементы на комплексно-сопряженные.